太久没有这个感觉了。
这个寒冷的下午，我一个人在宿舍，听着昨天开始大爱的《无法克制》，好喜欢那挑逗般的弦音，坐着软绵绵的垫子，大腿上放着“烫水袋”。时而挠挠昨天没有洗的头（怎么每次我洗澡就没水）。。。没关系，只是又让我证明了一句名言，上帝在为你打开一扇窗之前就会要先关掉那扇门，不是么？反过来想想会开心点，因为昨天中午那位“美丽的姐姐”赠给我一串，而且是最后唯一一串的薯仔。接过的那一刻，我眼睛里迸出满怀感激的亮光，心里默默说了句“谢谢你，神仙姐姐”，满足了我用整个早上的时间去期待的愿望。
晚上喜欢亮着手机，用“4”“6”键熟练地操纵着浏览器，而且这一看就起码半小时，搞到现在眼睛看东西更迷糊了，坐第二排2号粗体字都迷糊了。把“眼睛”留在小方宿舍的那天，我是利用斜眼，仰视，侧眼各种方法去捕捉那些文字的，然后夹在一个上课听音乐自娱自乐的人，另一个吹水吹得了不起的人中间认真听课的，这些壮举让我自感欣慰啊。比起我在宿舍颓废于韩剧，美男子，我觉得自己伟大了。最近看完了《原来是美男》，昨天播放的东方神起又勾起了我对允浩哥哥的喜爱，那不就是我一直喜欢的样子么。然后，昨晚临睡前，宿舍大伙引用一句来总结“不要迷恋哥，哥只是个传说”。伴着susan难得的温柔的与男生的聊电话声，我睡着了。
跟自己说了好多次要早起来去早读，晚上要去自习，这些都在我回到宿舍回到被窝的那刻被抛于脑后了，算了，这个学期我是没救了，再过个两星期让我好好经历一学期一度的痛苦复习阶段，快考完试就滚回家，然后呆着闷又想滚回这个叫松田的地方。晃着一年就这样了，很多事情历历在目，却又捉不到了。唯有，我昨天翻看电脑里面的照片，看看这个家伙怎么走过这一年的。有朋友的合照，有自己万里挑一照得很瘦的自拍，有那些很爱的晨雾中的建筑和光折射下的人，有那些迷恋一时的哥哥。只是我的表情与笑容是单一的，没有惊喜，没有疯狂，只有永恒不变的“Y”手势，还有一不小心被拍到的难看死的侧脸。唯一看得出变化的是我的百变发型，不过肩整齐的棕，修薄顺滑的黑，还有现在狂乱似草的金，所有都没有变，只是我刻意找寻视觉新鲜感而冒险地一次又一次糟蹋自己的头发，这个阶段突然又想把头发拉直，乖乖地呆着。连我自己都不懂我自己，算不准我思维变化的那个时间。那就由得我吧，反正我一定在结婚前把头发留很长，用我的真发变换发型，因为婚姻大事不可以假的啊，从发丝到感情都应该是彻底的真。
我总是很自豪地向比我大的人道出自己的年龄，不过这个也是个尴尬的年龄。偏偏还不是那个时间，就是要我提前完成那个时间要完成的事情，所有造就了这个变化莫测的我，偶尔装装深沉，脑子的成熟很让人欣慰，偶尔脑子进水般的装可爱，这个宿舍的人会知道，不过我都搞不懂我自己。只是什么时候想干什么就干什么，这可以说我没性格，但是我是有原则的，起码伤天害理的事情不做，诋毁别人的事情尽量少做，人家不爱听的话我知道的话不说等等，其他等我对自己更深入了解自己之后再说。人不是花上一辈子在了解自己么，我还早着呢。除了性格上的我觉得跟我实际年龄和面相年龄有关之外，我的身高成为了人们排挤我的一个弱点，我又没高到可以站在闪亮的T台一圆明星梦，这个尴尬的高度总会吓跑那些喜欢我的人，当然也成为我拒绝的一个正当理由。谁叫艺术家都不高，要不我会在我出声之前祈祷我不要那么高。什么时候一个有高度有气质的出现，我会死抓着不放。。。
文章将会在我肚子饿的这刻结束，有缘再见，美好的下午。
最近，都忙些重要的---党小组换届，党员推优，和党小组师兄照相。。。。
看着这些照片，仿佛只是些影子。究竟灵魂什么时候附身？
昨天被DEAM WANG 一言惊醒，读外语的人都是寂寞的，是我忘记了。今后要回到这条寂寞的路上吧。看看读书的日子也不多了，这应该要珍惜图书馆自习室的时刻，那是这辈子再回不去的记忆。
记得那年春天，我一听到要现场说英文就想要逃。合格的成绩让我很难堪。
记住那年夏天，不灵活的风扇呼呼地吹出点凉风，我脑袋不停地转啊转，一行一行的英文字母在眼前呼啸而过的。
记得那年秋天，我跌跌撞撞地撞进了Canton Fair。真实感受到什么是财大气粗，真实感受到我的专业用途。
记得那年冬天，双手放进外套里逃避寒冷和紧张。我第一次脱稿完成一次Presantation。
-----------会有以后的春夏秋冬，我希望那又是一个崭新的，飞跃的开始。
幸福快乐的时光其实并不多，我只能，尽量地在里面逗留多一会。
或许高中让我得到一切超额的名誉，我以为一切都一样无趣，有时候我有点后悔没有参加学院的学生会，因为那是一个很大的舞台，那里会让我变到很强，逼迫得我会很强，尽管我从一开始就只想要好好地呆着，什么事情都无所谓。就快要去工作了才发现，我真的需要变得很强。所以我之后去参加了VOS和助教。
从一开始进入党小组我就是一个异类份子，什么也无所谓，无所谓的留任与不留任，更不需要师兄的赏识，也从来没有打算去跟林老师多聊几句，因为她很让我不舒服。因为再党小组留任是不需要要竞争上岗的，所以我就被凑合过去做了个副组长，也不知道这算不算是天生好命了。曾经多少次埋怨过，因为这里有些和我抗衡的因素，我的抗争让我发现我的徒劳无功，所以以后就更无所谓了。嘉琳都知道我很懒，每次我还没开口她就说：“我知道你啦。”活都她干了，我就在后面偶尔发表一下讲话，偶尔提出点小意见。老师那边更不用我出面了，我就好好过我的日子，不用听他愚笨的言论。庆幸党小组可以容纳我这个闲人，把快乐的时光分享给我。回想上年这个时候，师姐师兄退认的时候，我还真的没有什么多大感受。现在我终于要开始唠叨岁月不饶人，开始对下一届的组长有所期待，起码不要像我这样的。因为之前有事情，大伙面试的时候我不在，所以大一的新干事我基本上都不认识，那也难怪人家见到我没有喊我师姐，我闲人的角色一直还在。即使这样，我依然很快乐接受大家在一起快乐就好的时光。最熟悉的那7个组长，那是我永远不会忘记的，不会忘记我们争论，讨论的日子，不会忘记我们成功之后欣喜的眼神，不会忘记那时候我们在一起，一起建设党小组。看着退任的日子也快了，我就像一个年老的人不忍看着时光跑着而措手无策地慢慢等着，等着一切变成回忆。
从周末某一天早上睡觉睡到10点开始，情况一发不可收拾，连上学日都敢睡到快迟到，很久不去早读，不去助教。当所有人都离开宿舍，我的脑袋里还悬着那一句“再睡会吧”。骨头是冻成了冰鲜，脑袋也麻痹得厉害了。
我有目标，只是不再最近发生的范围之内，所以潜意识中总是提醒自己“时间还有，不用焦急。”可是啊，这样下去的下场会很惨。当所有的乌龟在不停地爬的时候，自己本来就不是什么兔子，就别指望以后会有超前的时候。
回顾某个冷冷的夜，单薄外衣，风中驰走，心里留恋曾经手心温暖的两秒。
回顾某一天后随一个我喜欢的男孩子，之后感觉没有了，那只是一个传说而已。因为明白了多帅的样貌，多高的高度也没有一个懂我，重视我的脑袋有价值。当然对于某人的找个帅的为了下一代好的说法，我也不致于否认。哈哈
回顾付钱，刷卡的那片刻，我庆幸我可以支付自己的额外消费了，这是好事。同时发现自己最近购买心情太好，这绝对不是好事。
回顾某天晚上再次打开3G.com看三毛的一封信，似乎又找到了我期待的那遥远的最终目的。
回顾...... 零碎零碎的，想不起来了。本来有意义的事情不多，然而脑袋又不怎么想记东西。所有的都怪罪于这可恶的天气吧。
想要去的地方还是如愿地去了，第一次去的时候有些忐忑，但是也是异常的镇定，心里面打好算盘了--没事干就去逛逛街算了。但是，很可惜我没有机会去逛街了，因为我被聘请了。那是一个多大的期待啊，一直告诉自己什么都不怕，或许上天也眷顾我了。
但是，不得不说，我真的不愿长大了。工作起来真累人。就算让你工作环境很好，待遇很好。但那种在地铁站奔波的事情真的很不好滋味，多吵人的地铁里我都可以睡着了。想象大一的时候我跟小方子第一次出广州，傻傻的，看路线都看很久很久的，现在的我手里拿着羊城通，匆匆地进出地铁，心里多了一份镇定。回来了，大家都以为我很厉害，然而，心里难受的时候谁知道。一个人啃着不太愿吃的麦当劳，一个人走错路走了半小时脸都晒红了，一个人在完全陌生的环境里面要别人搭讪装熟，一个人做好人最后还不知道能不能成为别人眼中的好人，一个人要去认路，一个人要去防被骗，防被盗，一个人排着常常的队去等巴士，一个人坐着冷冷的巴士回去山卡拉松田。。。。太多了。最后，我知道了---我手机里面拨出号码就多的就是妈妈的电话；有时候连眼浅的机会都没有；好人不好做，原来自己还有会小气；自己很像妈妈，怕欠人情；朋友关系很难维持，特别是当利益冲突的时候；做人原则不同导致暗地里的关系白热化；我爱做学生的日子。
钱是赚到了，但每次搭车回来自己静下来的时候，我都会告诫自己不能被这种欲望冲昏头脑。几天的劳动让我顺利还完了卡数，所剩的也不多了，补回丢掉的化妆品，补回欠人家的人情，真的剩下不少了。我好想带着我赚回来的钱回家请家人去喝茶，证明我真的开始有能力养活自己。我一直看到的明天都是美好的，朋友的找工作烦恼和自己经历也让这些美好有了模糊的感觉。未来，谁知道，我还是愿意相信是美好的。
Pro-file
Calendar
Comment
